Olen ollut viime päivinä vilttihattutehtaalla. Useampia hattuja on valmiina. Kuvaan niitä huomenna, jos on kelpo ilma ulkona. Se on ollut vallan kivaa ja mukavaa - sen jälkeen kun ensin olin tehnyt yhden pannunalusen.

Joka päivä olisi isosti sanottavaa joka asiasta. Mutta kun ei saa sanotuksi, ei ole kieltä. Ei ole taitoa asetella sanoja järkevästi, ymmärrettävästi. Ja äkkiä huomaa, että ei olekaan sanottavaa, ei isosti eikä pienesti.

Lääkkeitä syön edelleen hevosannoksen. Lähes päivittäin mietin, koska sisäelimeni sanovat itsensä irti. En tiedä, kumpi on lopulta pienempi paha: myrkytetty sisikunta vai myrkyllinen sielu. Ilman jatkuvaa mielialalääkitystä olisin tukahtunut mustaan sappeeni ja kaikkeen mielessä myllertävään. Nyt menen päivän kerrallaan. Tai huijaan: on olemassa pitempi perspektiivi, nimittäin kesäkuun loppuun, mihin asti olen tällä eläkkeellä. Ja kun työyhteisöstä ei ole yli vuoteen kaivattu, olen ilmeisen turha ja epäonnistunut ihminen. Muuhun minulla ei ole toistaiseksi rahkeita.

Kun mietin näitä, siis tutkailen tähtäystä pitemmälle, kaikki sortuu. Sortuminen ei ihan täysin kuvaa mielialaa, pikemminkin kyse on haurastuvasta häviämisestä, hiutumisesta, kulumisesta. Vaikka se on kuitenkin yhtäkkistä, lopullista. Ei pitäisi puhua, kun ei saa sanotuksi. Elän siis edelleen tässä ja nyt. Mutta elän.

Tein pitkästä aikaa Beckin masennustestin . Tiesin entuudestaan, että suurempinumeroiset vaihtoehdot antavat heikomman tuloksen. Koska voin selvästi paremmin (lukuunottamatta joitakin selvästi havaittavia fyysisiä oireita), valitsin tietoisesti lievempiä vaihtoehtoja. Mitä vielä: pistemäärä yhä lähes 40. Se masentaa lisää.

Olin tänään vertaistukiryhmässä ensimmäistä kertaa. Voi olla etten enää mene. En saa kiinni keskustelusta. En osaa kuvailla oloani. En osaa kertoa loogisesti. Mutta vasemman käden kämmekäs tuli puolentoista tunnin aikana valmiiksi.